ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ - СЕРЬЕЗНО И НЕ ОЧЕНЬ.
|
Дорогие туристы! Отдых - дело серьезное, и советы умных людей будут совсем нелишними. Кто-то учится на чужом опыте, а вы учитесь на нашем - мы все же не чужие. Почитайте наши советы - глядишь, пригодятся, и вы вспомните нас тихим добрым словом. Всякие хитрые термины
Итак, Вы собрались пойти в турфирму, чтобы выбрать тур. Для начала разберитесь в следующих понятиях и определениях, которыми будут жонглировать сотрудники турфирмы. В/В (бэд энд брекфаст) - кровать и чай; если вы вдвоем, то лучше взять ВВ/ВВ - две кровати и два чая. Н/В (хаф боард) - полупансион, то есть примерно половина того, что вы заказывали. F/B (фул боард) - пансион - это ни к чему, придется сразу после завтрака занимать очередь на обед. Шведский стол - тоже лишнее, подается турфирмой как невесть какое достижение, а какая вам разница, за каким столом сидеть, главное, чтобы большой. Континентальный завтрак - если вы собрались отдыхать на островах, то уточните, входят ли в стоимость перелеты на континент на завтрак. All inclusive (все включено) - при вселении все выключите, чтобы не платить лишнего. Удобства на этаже - ясно, что не на улице. Минибар - упаси бог иметь в номере минибар, только за то, что вы подумали в него заглянуть, с вас возьмут долларов 30. Трансфер - переход от аэропорта до отеля и, иногда, обратно. Чартер - хороший вариант, особенно если хотите задержаться в стране подольше. Первый класс - если вы хотите доплатить долларов 500 за стопку водки и лишнюю котлету, то берите. Бизнес-класс - вот про бизнес лучше забыть, все же отдыхать едете. Эконом - звучит обидно, но по сути тот же самолет, что и для первого класса. Ваучер - документальное подтверждение того, что вас надули. Как вести себя в турфирме:Оденьтесь так, чтобы вам было удобно и комфортно, а сотрудникам турфирмы некомфортно и неудобно.
Плотно покушайте - выбор - дело серьезное, и неизвестно, чем все кончится. Возьмите с собой глобус для сверки с глобусом турфирмы. При подходе оцените расположение. Подозрительно, если турфирма находится в гараже, в сарае, или вообще отсутствует по указанному адресу. Осмотрите прилегающую территорию. Наметьте пути отхода. Проверьте, нет ли хвоста. Войдя в офис, не снимайте верхнюю одежду и головной убор. Сколько угодно случаев, когда человек уходил и без путевки, и без норковой шапки. Не поддавайтесь на вежливые улыбки и ласковые взгляды. Хитрят! Хотят впарить негодный тур за большие деньги. Сразу покажите, что имеют дело не с простаком. Категорически откажитесь от чая или кофе. Вполне возможно, что вам подсыпят клофелин, и вы окажетесь совсем не там, куда собирались. Сядьте так, чтобы свет падал вам со спины, а сотруднику турфирмы в лицо. Внимательно изучите лицензию и сертификат. Кем, когда выданы, по какому поводу. Проверьте наличие устава, свидетельства о регистрации, справки об уплате налогов и платежей, баланс за последние два квартала, и только после этого приступайте непосредственно к программе тура. Не стесняйтесь задавать самые неожиданные вопросы и смотрите на реакцию сотрудника турфирмы, фиксируя его вазомоторные и двигательные функции. Если через 4-5 часов беседы сотрудник начинает запинаться и терять нить - имеет смысл потребовать его замены. Наиболее характерные жесты, на которые следует обратить внимание в разговоре с сотрудником турфирмы. Смотрит на часы "Ролекс" - туроператор. Смотрит на часы в мобильнике - турагент. Смотрит на часы в дорогом мобильнике - когда как. Зевает - в отеле шумно. Почесывается - в отеле часто отключают воду. Сморкается - не сезон для тура. Переступает ногами - до моря далеко. Мелко дрожит - море холодное. Крупно дрожит - моря совсем нет. Громко икает - некультурный. Поет и пляшет - просто больной какой-то. Вертит в руках карандаш - хочет пописать. Положил карандаш - пописал. Морщит лоб - хлопните ему по рукам, никто не давал ему права вас трогать. Предложите сделать предоплату в долларах. Если сотрудник задумался, то по специальному сигналу в комнату должны вбежать жена и дети с криком: "А что это вы тут делаете?!". При этом дети должны сунуть в руки сотрудника куклу. После этого можно приступать к разговору о скидках. Памятка туристуУлетающему
Постарайтесь приехать в аэропорт до отлета. Положите стельку в носок поверх денег (хорошо подходят прокладки - они впитывают влагу и оставляют деньги сухими). Возьмите еды в дорогу. Много не нужно. Батон колбасы, курица, буханка хлеба будут нелишними в перелете. Не помешает и немного доброй и качественной русской водки, которую лучше перелить в трехлитровую полиэтиленовую канистру. Багаж заблаговременно дома оберните тремя слоями липкой ленты и возьмите с собой в салон под предлогом ручной клади. Это даст шанс сохранить вещи в целости. При прохождении таможни твердо отвечайте "нет" на вопрос о провозе наркотиков и оружия и твердо "да" на вопрос, все ли записано в декларацию. Только не перепутайте. Существует два сравнительно честных способа пересечения таможни в аэропорту: через зеленый и красный коридоры. Честные и порядочные люди идут в красный. Им скрывать нечего. Те, у кого рыльце в пуху, пытаются прорваться в зеленый. Как часто бывает в жизни, залетают честные и порядочные. Так что выбирайте. Рыльце в пуху, грудь в "Крестах" или голова в кустах. В самолете Настоятельно рекомендуем за месяц до вылета сидеть на службе на корточках. Это позволит держать ноги согнутыми в течение всего перелета. Не тратьте время на раздумья, когда стюардесса спрашивает, рыбу вам или мясо. Это прикол. Берите то, что с краю. Не просите долить вина. Шанс, что дольют - 0,4-0,5%. Шанс, что пошлют - 200%. В конце концов, у вас с собой все есть. Если вы курящий - садитесь в начале или, по крайней мере, не дальше середины салона. Курить будете ходить в хвост. Если сразу сядете в хвосте, заработаете туберкулез на 10 лет раньше. Если вы некурящий, то все равно где сидеть. После посадки не забирайте с собой плед, подушки и привязные ремни - это не входит в стоимость тура. Прилетевшему
Если Вы прилетели туда, куда собирались - возьмите вещи, жену (если есть), детей (если есть) и выходите из аэропорта. Десять против одного, что вас никто не встречает. Спокойно. Не теряйте присутствия духа. Название отеля вы предусмотрительно запомнили. Не берите такси - увезут неизвестно куда, да еще и ваучер отнимут. Идите пешком. Вещи, жену и детей можно погрузить на аэропортовую тележку. Если вы нашли отель - упаси бог дать нести вещи в номер служащим отеля. Они это делают за деньги. После вселения в номер проверьте наличие горячей и холодной воды, мыла, полотенец, туалетной бумаги, работу канализации и кондиционера, количество телепрограмм, вид из окна на улицу и из двери в коридор. Зафиксируйте все и поставьте печать отеля. Но отдыхать пока рано. Канистру, остатки курицы и колбасы сдайте в сейф - вам еще лететь обратно. Осмотрите прилегающие территории. Наметьте пути отхода. Убедитесь в наличии моря, бассейна и магазинов. Поставьте печать отеля. Вернитесь в номер. Теперь можно ненадолго расслабиться. Непосредственно отдых Если у вас есть ценные вещи, то старайтесь не покидать номер без необходимости. Покидая по необходимости номер, в целях безопасности зашейте лишние деньги в матрац и сдайте его в сейф отеля. Туда же лучше сдать шубу и норковую шапку. Перед приемом пищи пошлите жену на час раньше занять стол и, периодически покидая бар, проверяйте ее (жены) наличие. Обычно пищу из ресторана с собой забирать нельзя, но русским можно. Пользуйтесь своими привилегиями. Если вы отдыхаете на море, то крайне важно вовремя занять лежак. Лучше всего забирать его с собой в номер. Если пошел дождь - зафиксируйте моральный ущерб и поставьте печать отеля. Посетите все оплаченные экскурсии. Экскурсии должны быть интересными и познавательными. Вы имеете право потребовать компенсацию, если ничего не поняли. Выделите два-три дня для покупок. Всякий отдых теряет едва ли не половину своего смысла, если вы ничего не купили. В конце-концов, все это дома можно выгодно продать. Отъезд и возвращение
При приближении даты отъезда держитесь ближе к выходу. Заранее упакуйте вещи, мыло, шампунь, туалетную бумагу. Пополните канистру. Готовьте себя к возвращению. Лезьте без очереди, хамите в ресторане, ругайтесь с женой. Никто не в обиде, все всё понимают и сочувствуют. Не держите сердца на пограничников и таможенников в Шереметьево - вы их личный враг, и скажите спасибо, что вас вообще пускают назад. Несколько дней не выходите из дома на улицу, пока счастливое выражение лица не станет нормальным. И НЕМНОГО ГЕОГРАФИИ… Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGOBOSS,COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли; и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, попа, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург? А где он? Да х** его знает, где он!? Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ... Comedy Club - География квартиры Расслабились :=) переходите к планированию отдыха - спецпредложения от Азия-Трэвел. |
 |
| БЫСТРЫЙ ПЕРЕХОД: ВЬЕТНАМ, ТУРЫ ВО ВЬЕТНАМ, КИТАЙ, ТУРЫ В КИТАЙ, МЬЯНМА/БИРМА, ТУРЫ В МЬЯНМУ, КАМБОДЖА, ЛАОС |
| Тел: 8-495-9177630 Тел/факс: 8-495-6985590 Тел: 24/7: 8-495-5420766 (если не занят), e-mail: mail5  asia-travel.ru , сайт http://www.asia-travel.ru
Наш новый офис: ст.м.Чистые Пруды/Тургеневская/Сретенский бульвар или Китай-город, Чистопрудный б-р, д.25 МАСТЕРСКАЯ ЭКЗОТИЧЕСКИХ ПУТЕШЕСТВИЙ схема проезда ВНИМАНИЕ: Во исполнение положений статьи 10 Закона РФ от 07.02.92 года № 2300-1 "О защите прав потребителей" по доведению до потребителя необходимой и достоверной информации об услугах, обеспечивающей возможность их правильного выбора, Компания "Азия-Трэвел" предлагает всем посетителям сайта обращаться к нашим менеджерам за получением информации об актуальной стоимости в рублях на данный момент. Цены, указанные на сайте из-за финансовой нестабильности на мировых рынках (и её влиянии на ценовую политику отелей, авиакомпаний и других поставщиков услуг) не могут рассматриваться потребителем как публичная оферта. Благодарим за понимание!!! |
|
|
ASIA-TRAVEL COMPANY:
групповые и
индивидуальные туры в Китай,
отдых на Хайнане,
бизнес-туры в Китай,
туры во
Вьетнам,
отдых во
Вьетнаме,
серфинг во
Вьетнаме, отдых в Нячанге, отдых в Фантхиете, авиабилеты и виза в Китай, авиабилеты и виза во Вьетнам, отели Китая, отзывы об отелях Китая, бронирование отелей в Китае, отели Вьетнама, отзывы об отелях Вьетнама, бронирование отелей во Вьетнаме, туры в Камбоджу, туры в Таиланд, туры в Индию, туры в Южную Корею, туры в Японию, туры в Мьянму и туры в Бирму, отдых в Мьянме, отели Мьянмы, отзывы об отелях Мьянмы, авиабилет и виза в Бирму. Вьетнам - туры во Вьетнам, отдых во Вьетнаме, виза во Вьетнам, авиабилеты во Вьетнам, Вьетнамские Авиалинии, отзывы об отелях Вьетнама, отели Вьетнама, отдых в Муйне, Туры во Вьетнам и Камбоджу, вьетнамская виза Камбоджа - туры в Камбоджу, отдых в Камбодже, Храмы Камбоджи, авиабилеты в Камбоджу, отели Камбоджи Китай - туры в Китай, отдых в Китае, отдых на Хайнане, виза в Китай, авиабилеты в Китай, отели Китая, отзывы на отели Хайнаня, туры на выставки в Китае, монастырь Шаолинь, китайская виза Таиланд - туры в Таиланд, отдых в Тайланде, отдых на Пхукете, Самуи, секс-туризм в Таиланд, дайвинг в Таиланде, туры в Таиланд и Камбоджу Бирма, Мьянма - туры в Бирму, туры в Мьянму, отдых в Бирме, отдых в Мьянме, виза в Бирму, виза в Мьянму, авиабилеты в Бирму в Мьянму, храмы Бирмы, пагоды отели Мьянмы, курорты Бирмы, курорты Мьянмы, Нгапали, Баган, Мандалай, Янгон, РангунВьетнам - туры во Вьетнам, отдых во Вьетнаме, виза во Вьетнам, авиабилеты во Вьетнам, Вьетнамские Авиалинии, отзывы об отелях Вьетнама, отели Вьетнама, отдых в Муйне, Туры во Вьетнам и Камбоджу, вьетнамская виза Камбоджа - туры в Камбоджу, отдых в Камбодже, Храмы Камбоджи, авиабилеты в Камбоджу, отели Камбоджи Китай - туры в Китай, отдых в Китае, отдых на Хайнане, виза в Китай, авиабилеты в Китай, отели Китая, отзывы на отели Хайнаня, туры на выставки в Китае, монастырь Шаолинь, китайская виза Таиланд - туры в Таиланд, отдых в Тайланде, отдых на Пхукете, Самуи, секс-туризм в Таиланд, дайвинг в Таиланде, туры в Таиланд и Камбоджу Бирма, Мьянма - туры в Бирму, туры в Мьянму, отдых в Бирме, отдых в Мьянме, виза в Бирму, виза в Мьянму, авиабилеты в Бирму в Мьянму, храмы Бирмы, пагоды отели Мьянмы, курорты Бирмы, курорты Мьянмы, Нгапали, Баган, Мандалай, Янгон, Рангун |